なんだろう、うまくいえないんだけれど
最近、私とあなたとの関係がうまくいっていない気がするの。

最後に会ってから2週間が経ったけれど
お互い「会いたいね」という会話はでてこないね。
「声が聞きたかったよ」という話題もなく…
前だったら1，2週間会えなかったら辛くて仕方がなかったのに、どこかで仕事だから仕方ないって思っている。
それは確かなんだけれど「仕方ない」で割り切ってしまったら、私達はそこから先に進めない気がする。
なんかエネルギッシュさがないというか
冷め切っているというか…

お互いを必要としていない気がするの。
そんなとき、無償に悲しかったりする。
ねぇ、恋も仕事もっていうけれど
恋に手を抜きすぎているような気がしない？
お花はお水をあげないと枯れちゃうのよ。
あげすぎてもだめなのよ。
適当に恋をしていこうとしていたら、私結構ショック…

私の自己主張ばっかりでごめん。
付き合って半年近くが経つけれど
私達ってお互いのことがわかっていない気がする。
でも女の私があまりでしゃばってあれこれ言うのもイヤなの。
だってそういうことは男性から言ってほしい。
自分ばっかり恋に真剣になって
「ここはこうした方がいいと思う」
って意見することは、けっこう切なかったりするの。

お互いを必要としていないよね。
そんなとき無償に悲しい。
でも今はそういう時期なのかな？
わからないよ。
最近の私は、あなたとうまくいっていると
自信を持って言えないし、なんだか不安ばかり膨らんでくる。

お互いに余裕がないと、こんな風になっちゃうのかな？
じゃあ忙しいときは、お互いアップアップなんだね。
そんなので付き合っていけるのかな？
先のことも考えさせられるよ。

切ないよ・
でも私は私の人生を歩んでいくよ。

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あまりね、負担はかけたくないと思っているよ。
だから私がメールして、返信がなかったりすると
実はショックだったりするんだけれど
でも無理してメール送ってくるよりいいかなぁって思って
気にしないようにしているよ。

そういえば、あなたは「記念日」って気にしないよね。
私はあなたと付き合い始めた日もしっかり覚えている。でもあなたはもう覚えていないみたい(笑)
それってちょっと寂しかったりするけれど
なんか押し付けがましくするのもなんで
結局言えずじまいなの＊

言ったほうがいい？
今まで付き合ってきた人とは
誕生日と同じくらい、付き合い始めた日って
大切にしてきて、お祝いしてきたから
「あれっ??」って感じだったりもするんだ。

でもね、過去と比較するのはどうかと思うし
私から
「私達が付き合った日って覚えている？」
とか聞くのもどうかなぁって思っちゃったりして…

あなたも私もマイペースだよね(笑)
きっとあなたも私に対して
「どうして付き合っているのに＊＊なんだろう？」
って思う節があるんでしょう??
でも言っちゃいけないなって思っていて…
そうだったら、私達ってお互い言いたいことを
「言っちゃダメだ」って思いあっていることになるよね。
それもちょっとおかしいかも(笑)

女の子はね、
愛情を注がれたいものなの。
四六時中「好きだよ」「愛しているよ」
って言ってほしいものなのよ。
胸が小さくても、誰よりも素敵だって
言ってほしかったりするんだよ(笑)
わかっていても、口にしてほしいときがあってさ。。

時には大胆になってほしかったり、
私も大胆になってみたくもなったり…

私達って、まだまだだよね。
ホント「これから」なんだねぇ。

今週は会えなかったね。
もともと月に2回くらいのペースでしか会わないから
会わない週はちょっと寂しい。

だいぶ気持ちの整理がついてきたよ。
あのね、私、結婚とか研究とか
今すぐ決め付けないで
今は決められた期間、学業に専念しようと思ったよ。
私の人生、結婚がすべてじゃないから
納得のいく結婚ができれば別にいいし、
焦らなくてもいいなって…
自分にはやりたいことがいろいろとあるの。
それをまずはやってみようと思う。

きっとね、私は30くらいになっても結婚できると思う。
相手があなただったらいいと思うけれど
最悪お見合いとかも考えているの。
だから今結婚できなかったら一生できないとか思わないで
もっと私らしく、そして自分に自信を持って毎日を過ごしたいなって思ったよ。
それにあなたが賛同して、一緒にこれからもずっといたいって思ってくれたら
こんなに嬉しいことはないけどね。

今日、メル友にあったの。
あなたはそういうの聞いたらやきもちやくかもね。
でも同じように研究をしている人と意見を交わすのって私にとってはとてもいい経験だから
これはちょっと許してほしいな。

でもさ、メル友は所詮メル友で
やっぱりあなたは素敵だと思ったよ。
そりゃ、あなたは身長も高くはないし、
最近おなかも出てきたよ。
かっこいいタイプとは言えないかもしれないけれど
大企業とかに勤めているわけじゃないけれど
お金持ちとかってわけじゃないけれど
そういったのにこだわる私が
あなたを選んだのは
やっぱり最終的にあなたの人間性をみたってことなの。
だからあなたのいい部分はずっとそのままであってほしいと思うよ。

そうそう、この間、お箸の持ち方が違うって指摘されたでしょう？
最近一生懸命お箸の正しい持ち方を練習しているの。
今更直すのは難しいんだけれど、私にはできるんだから!!というところを見せたいな(笑)

これからまた一週間戦争だけれど
お互い頑張ろうね。

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最近、気にかかっていることがあるの。

私は小さな頃から
「大きくなったら＊＊になりたい」
といった感じの夢をもっているのね。
それにむかって日々精進という毎日を送っているの。

私が目指すのは研究家。
この世界で名をあげてみせるぞって思っていたの。
そういった野望をもって前進しているときに、あなたと知り合った。
あなたはそんな私を見ると、自分もやる気が出ると言ってきたね。
私はそれが嬉しかった。
けれど最近は
私が頑張っていると、研究にやきもちを焼くよね。
あなたのことよりいつも研究のことを考えているから…

たまの休みも
研究が忙しいからあえないことも多い。
あなたの仕事も忙しいけれど
私が今やっていることも結構忙しい。
それを知っているから、
これ以上研究に浸かってほしくないって気持ちを持っているよね。

私さ、
大きな研究成果を出すことも目標としてあるんだけれど
平凡であったかい家庭を築くことも夢としてあるんだ。
つまり、エリートの夫とか、お金持ちとかじゃなくて
いつも愛情にあふれていて、温かい家庭のなかに、旦那さんと、子どもと、私がいて
毎日を楽しく過ごせたらって思ったりもするよ。

でもそんな温かい家庭を知ってしまったら
私は野心に燃えて、研究に専念できないような気がする。
なぜなら研究は私にとって「男社会」の世界だから。
愛情いっぱいの世界なんて存在しない。
常に孤独と戦っていかなければならない。
その世界で生き抜いていこうとしていたときに
あなたに私は出会ってしまった…

あなたの優しさを知って
体温を知って
自分が女であることを知って…

女でいたいと思った。
そうしたら、私の野心が、夢が
少し薄らいでいって
今まで抑えていた、女性らしい部分が
表に浮上してきてしまったの。

あなたが私をだめにした？
ううん。そんなことはない。
あなたが異性として、それだけ魅力的で
私の女性らしい部分を引き出してくれる
そういった男性的なやさしさをもっている
それだけ素敵な人ってこと。

一年前付き合っていた男性とは
結婚か、研究か、どちらかを選ぶとき
私は研究を選んだ。
そしてその恋は終わったの。

あなたとは…

私、どっちも手に入れたい。
でも両方なんて言っていると
二兎追うものは一兎も得ず
に、なってしまう気がする。

悩んでいるの
私、これからどうしたいのかって
今、自分がしたいことはなにかって…

<ゆか♪さん>お気に入り登録、ありがとうございます！

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あなたに出会う前に、何人かの男性とお付き合いをしたことがあるの。
精確な数は6人。その中でも長く付き合ったのが4年、3年付き合った人。短い人が一ヶ月。

私が燃えるように恋をしたのは17のときで、その頃から4年付き合った彼と私はずっと結婚するんだと思っていたんだ。
だから彼の苗字になると思ったし、別れることは決してないと信じていたんだけれど
私の束縛が強すぎること、自己中であることが別れる原因となってしまったの。

当時の私ってすっごく自然体で
心の底からの笑顔が多くて
写真とかをみると、みんなが幸せそうでうらやましいって言ってきたくらい。
でもね、途中からその笑顔がなくなってしまったの。なんかお高くとまっているお嬢様みたいに思われて、作り笑いが多くなったの。

けれど、あなたに出会ってから
不思議なくらい素の自分がでてきて
笑顔も心の底から出てくるようになった。

私は詩を書くんだけれど、詩の内容もあなたと付き合ってからのほうが、思いやりのある詩が書けるようになった。
3年前に別れた彼と
あの人と別れたとき、もうあの人と以上の人とは出会えないと思った。
そしてそのあと2人と付き合ったけれど、話は結婚までもちあがったけれど、
私はあの頃のような気持ちになれなかった。

でも今は違う。
ずっと乗り越えられないと思っていた
一生過去を引きずっていくのかなぁと思っていた。
けれど、今は素直にこの恋に自信がもてるし
自分のことも好きになった。
24にもなってね、17の頃の笑顔がまた出てくるとは思わなかった。

私それだけ、あなたの前だと自然体でいられるんだ。

元気？
私は最近ちょっと夜更かしが続いています。
これじゃあお肌によくないね。

私は夜は横になりながら、いつもは話せないよなことを、やさしくささやきあいたいと思っているんだけれど、あなたはいつも睡魔に襲われちゃうよね(笑)
昼間は離せないけれど、夜は話せることってあるの。ちょっとまじめなことが多い。
そして弱音とかも昼より夜のほうが出やすい。

今頃きっと仕事中だね。
最近忙しいのがよく伝わってくる。
だって雰囲気に余裕がないもん。
それが悪いってわけじゃない。
あぁ、私の知らないあなたが、頑張って仕事をしていると思うと、そっと見守っていたくなる。

あなたも頑張っている。
そう思うと「私も頑張らないとな」っていい刺激になっているんだよ。
だって私、ついつい流されちゃう部分があるから…
あなたとつきあったことで、より頑張れる自分がいるの。
私もやることいっぱいあって、でもなかなか手付かずだったんだけれど、あなたを見習って頑張ってみるね。
実は昨日今日って、ちょっと手付かずだったんだ＊
情けなくなるよ。自分が…

アレがきたよ。
ずっと遅れていて心配で、実は検査薬で昨日調べちゃったくらい。
避妊はきちんとしていたけれど、でもでもこないと心配になっちゃって…
けどね、初期段階であなたを不安にさせたくないの。
自分で解決できることは自分でするから…
でもこなくて本当はすっごく不安になっちゃって、もしできていたらどうしようって辛かったんだ。

けれどきて安心したし、あなたも避妊には積極的だから、これからも肌と肌のコミュニケーションは大事にしていきたいと思うよ。

おなかイタイ…
この痛みはいつもイヤなんだけれど、こない時は痛みよりもっと辛くて、もしできていたらどうしようって思っちゃもん。
それに比べたら、嬉しい痛みかもね。

今日も終電前かな？
私も見習って、今日は入力仕上げちゃうね。